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解決できそうにありません。


大掃除をこの一週間で少しずつしました。
大掃除中に、元彼がお土産でくれたストラップも、一緒に撮ったプリクラもその場で捨てました。なのにまだ、ふっとした瞬間に彼のことを考えてしまいます。

未練とかじゃなくて、後悔というか…
元彼に言われた一言がまだ私の心から消えてくれません。
家族から言われた発言がまだ私を苦しめます。
元彼を紹介してくれた友達に相談した時、笑われたのがまだ悲しくてしょうがないです。


心の痛みや、悲しかった出来事とかも、全部、一緒に捨ててしまえればよかったのに。

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もうそろそろ2007年も終わりですね。




壊し屋アリス。は、クリスマスの日に彼氏と別れました。
理由は、「向こうが私のことをずっと付き合う前と同じようにしか見れなかった」からです。


付き合うまでが三ヶ月くらいあったから、ずっと「友達以上恋人未満」という感覚で見ていた。だから付き合ってもその感覚でしか見れなかった。しばらくしたら好きになれると思っていたけど、なれなかった。これ以上一緒にいて、アリスが傷つくくらいだったら、別れよう。

これが相手の言い分です。


これを聞いた時に、はっきり言って自分が馬鹿だったと思いました。
幸せだった三ヶ月間、付き合ってからの三ヶ月間は、彼にとってそこまで大切なものではなかったんだと知ったとき、なんでこんな人のために自分を押し殺していたんだろうと思いました。

呆れました。
失望しました。
怒りも、悲しみも、涙も、この言葉ですべてどこかへ行きました。
私のことをちっともわかってくれていなかった彼に腹が立ったし、自己主張をすることができなかった自分にも腹が立ちました。

じゃああなたは、私のこと好きになろうとしてくれた?努力をしてくれた?私のこと少しでも考えてくれた?あなたからはちっともそんな誠意が感じられなかったよ。

そんな言葉を言っても彼には決して届かないと思い知らされました。



友達や家族は私のことをわがままだと言いました。

男にそこまで求める私が間違っているといわれました。
せっかく言葉を選んで、自分の思っていることを伝えてくれたのに、どうしてそこで怒っちゃうの?
付き合い始めの最初なんて、そんなもんじゃないの?
付き合っていってだんだん好きになるんじゃないの?
冷静になろうよ。
彼はシャイだから仕方ないよ。
欠点を含めて好きだって言えるもんじゃないの?


そうかもしれません。私はわがままだったと思います。感情的になりすぎていたと思います。
でも、好きな人にいろいろ求めることが悪いことなのかと疑問に思いました。

好きだったら毎日メールとか電話とかしたい。
好きだったらいろんな事話したい。お互いのこともっと知りたい。いろんなところに行きたい。
手をつないで歩きたい。
キスだってしたい。

その感情が「わがまま」で済まされてしまうものなの?
自分一人しかその感情を持っていなかったと気付き始めたとき、それは「しかたない」で済ませれるの?それは、私がわがままだから悪いの?


わかってくれた友達よりも、分かってくれなかった友達のほうが多かった。
その事実が悲しかった。
結果、自分で自分が受け入れられなくなりました。ご飯が食べれなくなって、夜眠れなくなりました。


何回も考えて、いろんな事で泣いて、自分で出した自分なりの答えは、たくさんの人に受け入れてもらえませんでした。
元彼は名古屋大学の学生だったから、家族はそっちと付き合っていてほしかったんだと何度も思いました。
「付き合うのはアリスの勝手だから」と言いながら、親は遠まわしに自分の意見を押し付けてきていると感じました。



でも、後悔はしていません。

「こんな日に別れのことなんて言いたくなかった」
「アリスが俺の気持ちにうすうす感づいた時に言ってくれれば、変わったかもしれない」
だったら何?最後まで悪いのは私なの?私だけが悪いの?
くだらない元彼の自衛が馬鹿らしく思えました。
最後の最後まで自分の非を認めようとしなかった元彼に、もう未練なんてかけらもありません。


長々と、失礼しました。


20071226174258s_20071226174508.jpg
こんな風に活けました。


花束
花束です。


生まれて十九年、初めてプレゼントに花束をもらいました。


火曜日に「矢場町にいるから」って言ったとおり、同中は矢場町にいた。
「今から行くから待ってろ」と言われて電話を切ったら、彼から着信があった。

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水曜日の出来事は大まかに分けて以下の通りです。

・喧嘩した。
・自分主演の安いドラマに酔いしれてた。
・同中から告られた。

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ケンカの理由は大きく分けて二つ存在します。

・同中と会ったことで自分の中に蓄積する不満に気づいてしまった。
・愛情の一方通行に気づいてしまった。

[Read More]

喧嘩しました。

もう、元には戻れないと思う


今日の四時間目で出されたお知らせ。

今読んでいる英語の本の感想文の提出期限は、2007年1月21日です。……〈中略〉……
そして、期末試験は2007年1月21日です。

ハルナ「…先生間違えてるよな?」
私「…え?どこが……?あ∑(゜o゜|||)」

彼女に突っ込まれるまで、どこがおかしいのかわかんなかった。


水曜日にすっごいくだらないことで家族と喧嘩しました。

お風呂に入る順番のことで。。。


私も悪かったけれど、三対一になるのは卑怯だと思う!!






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今日は私、何とな学校に行くまでだれとも話したくない気分でした。
最寄駅について、のんびり歩いていたら後ろから突っつかれた。

一番合いたくない子(Yちゃん)に会った

ちーん。

ちなみに学校までの二十分弱、ずっと彼女のマシンガントークを聞かされていました。

学校に行く前に疲れました。


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貝殻が入ってる指輪ですvv


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彼に買ってもらいましたvv


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ネットオークションで買ったキスミスのかばんです☆
出品者様、ありがとうございました☆


別れるなら今じゃなきゃダメだ

今だったらきっと未練なくさよならが言える

今だったら「好きじゃなかったから」って自分に言い訳が出来る

今を通り越したら、きっと綺麗な別れ方なんてできない

彼氏にはまって、はまった後が怖い

自分にまだブレーキを掛けている、そんな感じ

ふっとそんなことを思った


20071204233941
「かえる」の発音は気をつけないと「帰る」か「替える」かわからなくなる。
…という文にあえて書いてみた蛙。丁寧に訂正された。


金曜日に映画を見に行きました。



クローズゼロを。



途中で、誰が誰だか真剣にわからなかったため、ストーリーを把握するのにいっぱいいっぱいでした<`~´>


ぶっちゃけ、「誰が山田孝之?」って思う人は見ないほうがいいです。
話の内容はそこまで悪くなかったけどっ



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